十人十色

End Come Too Soon

2011-06-14T16:27:00.000+08:00

Wild Beasts / End Come Too Soon

Break some bread
The nights been blessed with an neverending mess
But nonetheless
End come too soon

Sweet concubine
The night’s divine in an neverending line
Of lovers
End come to soon

On the cusp
The both of us
Without any 'maybes' but 'musts'
To carry us
To the end too soon

Ink begins to blot
My eyes are bloodshot
They've seen things they wish they had not,
But it won't stop
The end coming to soon

Whose butter fingers read me like Braille,
Whose dirty mouth would have made Mary hail?
Whose wholesome heart had bogged down on me?
Who ushers dreamers into such harems?
Whose skin looked waxen in the failing light?
Who downright danced me like a sailing kite?

End come too soon
End come too soon
End come too soon
End come too soon
End come too soon
It comes too soon
It comes too soon
Too soon, too soon
Too soon, too soon
It's too soon, it's too soon
It's too soon, it's too soon
It's too soon, it's too soon
It's too soon, it's too soon
It's too soon, it's too soon
It’s too soon
The end it comes too soon
Too soon, too soon
Too soon,
The end came too soon

6

2011-06-11T15:02:00.002+08:00

撒了一地，醉了一晚。

5

2011-06-09T16:36:00.000+08:00

想要狠狠地恨一個人，腦中浮現的卻是自己；想要用力地愛一個人，外頭卻突然傾盆大雨。
我好悲哀。

方糖

2011-06-08T16:05:00.001+08:00

從來就不是為了自己活下去。

good

2011-06-08T11:05:00.000+08:00

我只有這次說謊，說我還好，說我很好，說我會努力過好，說只要你好就好。

monster myself

2011-06-07T16:29:00.000+08:00

我是一頭怪獸。開了車門，塞進軟茸茸的座位裡，從城市出發，經過邊界穿越森林再駛過荒煙蔓草，途經的鎮有的殘破有的繁榮，有些彷彿靜止的畫，但是我都只有匆匆瞥過，它們很快便被車速拋在腦後，從來不曾佔據在我心裡。你沒有說我們該去哪，不曾說我們需要去哪，反正車子還在移動，我們都曉得。窗外降下了細雨，水霧和泥塵將風景蒙上一層灰，像睡著前的意識滯留在無以名狀的濃稠裡。我卻覺得安心，於是便悄悄閉上了眼瞼。手上的小說翻爛了，書頁像軟葉，搔著手心。我看不見自己，我想，我從來沒看過自己；但是在淺眠中我決定這並無所謂，想著，車輪陷進泥裡，濺起水花，生活爛軟，溫度適切。還沒感覺到停下來，因為耳朵裡還有遠雷的殘響。時光的灰燼呼叫我，張開眼，卻什麼都沒有。我突然想起來，目的地是一座動物園，去瞧一瞧彼此最害怕的動物，然後就不再恐懼。我聽到有人笑了，清亮的呵呵從喉嚨深處逃跑，邊說著此地不宜久留，在很遠很遠的地方。我無法辨識，失去想像，也無法想像失去，好像從來不認識現實。我走下靜止的車，皮膚無傷，空氣裡有一股非常熟悉的氣味，卻怎麼也想不起來。這裡什麼都沒有，什麼都沒有。我看到車窗裡的自己是一頭怪獸，於是好像明白了一些。懂了放棄的理由，離開的目的，想像力的匱乏，浪費的等待。然後開始放任自己從頭到腳難過，除此以外也無法做什麼。

turn off

2011-06-07T15:46:00.000+08:00

我也想把我的感覺關掉，為什麼怎麼樣都無法。

4

2011-06-06T16:02:00.001+08:00

你和他和你們他們都好棒，我好窮好廢爛得徹底。

3

2011-06-06T14:47:00.000+08:00

還沒有死之前都不算出事。原來是這樣定義的。

2

2011-06-06T11:01:00.000+08:00

回頭看，就覺得好諷刺，即便那些當下仍然清晰可視。

1

2011-06-06T10:56:00.000+08:00

不想被安慰，被同情，被冷眼，被嘲笑，被假裝若無其事地對待。不想說話，不想被看見和看見自己。

但是好難過，但是好寂寞。

0605

2011-06-05T23:21:00.000+08:00

告訴我要怎麼對自己好一點，要怎麼停止討厭自己，要怎麼不哭泣，要怎麼逞強假裝，要怎麼不讓書頁割傷自己，要怎麼讓握住的沙子一粒不漏，要怎麼讓退去的海潮不要再次上岸。

我不知道該怎麼辦。

Finally i am not a goodie anymore.

2011-06-05T22:57:00.000+08:00

我深深吸了一口氣，還是沒辦法在鍵盤上敲出什麼，在我有能力控制淚腺之前。

0

2011-06-05T22:49:00.002+08:00

我回來了，虛擲一空的人生。

night running.

2009-07-31T17:15:00.002+08:00

我們奔向森林，壓彎了一束束的麥梗，頭頂是漸漸升起的月亮，還有越跑越遠的星星，舉頭不見神明，天空下的身影孑然無依。

—《CITY OF THIEVES》

Russian Life.

2009-07-31T17:06:00.004+08:00

「她還是想要一場真正的婚禮，像樣的婚禮。這樣很好，生活總要繼續，我們正在抵抗野蠻人，但還是必須活得像人，像俄國人。所以我們要有音樂、舞蹈......和蛋糕。」

—《CITY OF THIEVES》

fuck the ADs.

2009-07-31T16:41:00.001+08:00

煩耶，為什麼都會有廣告留言啦。

24

2009-07-27T17:46:00.002+08:00

有時候，以為自己可以夠強韌、夠理智且成熟地應付這個年紀在這個年代理所當然橫躺在面前的困難，才發現自己像少年漫畫裡面的主人公一樣天真。如果有時程，可以告訴我還有多久可以真正長大嗎？如果可以，我能夠強大到保護我愛的人和我願意保護的所有人們嗎？就像每部少年漫畫的主人公那樣吶喊，然後，心裡那抹黑暗中的魔王便笑孜孜地接受主人公的挑戰。主人公也許有寶劍、可能會飛越城市，我的手臂卻一點也不粗壯。我只是不想讓任何人失望，包括自己。

Q

2009-07-02T07:04:00.002+08:00

我看著逐漸天光的窗外，想著有朝一日，所有的光線都將褪去，所有的聲響都歸沈默，自己看不見自己，那還剩下些什麼？

2009-04-11T02:49:00.002+08:00

接受自己的失敗，或是接受別人的批判，哪個比較難受。

ELEVATOR

2009-03-29T02:25:00.005+08:00

來看戲嘛，我是導演耶:)

四把椅子劇團blog

2009-03-13T22:44:00.002+08:00

想一種讓自己最舒適的方式生活，讓自己不再被任何言語或挫折刺激，讓自己強壯。
那會不會就是自私呢。

新年的國王的驢子耳朵。

2009-01-27T04:24:00.005+08:00

嗨，你好，新的一年來了，過去的，當然就消失了。

2009年，我想要：
★有人教我或幫我把tiger升級到leopard。
★解除自以為是的選票式禁煙政策。
★不讀書也可以懂很多事。
★賺錢不要搞藝術或是搞會賺錢的藝術。
★不要讓那麼多人討厭我或看不起我。
★被尊重。
★得獎或是名揚四海。
★去火星或是京都練習怎麼大哭。
★繼續美好談戀愛。

以上都是真的哦，騙你我會死。

new year's wish.

2009-01-24T01:27:00.002+08:00

我是說真的，我很希望自己是個有才華的人。一點點就好，沒關係。

I'm not so young,I'm not so far.

2008-12-27T22:36:00.004+08:00

有時候可以看得很遠，突然很有信心，覺得很強壯，好像無敵。可是又時常覺得，連踏出這一步都好難哪，什麼都不想做，什麼都不要了。但那其實並非真的想捨棄了，而是，因為太過想要擁有，卻沒有自信可以在抱住了那些之後，將他們保護得好好的。

words

2008-12-20T20:01:00.006+08:00

我有好多好多話想說，可是它們還沒說口就掉進了水坑裡；我有好多好多事情想做，可是我身後的森林卻漸漸衰老。如果住在舊舊的、很乾淨的町屋裡那有多好，我們可以一起生活、一起倒垃圾、一起對彼此拍照、一起吃早餐午餐晚餐還有宵夜。我覺得自己真的不會敘述細節而比較擅長繪出一個輪廓，那可能代表我事情沒有想得很清楚，或是太天真自以為美好。但是啊，現在真的很美好不是嗎？雖然詞窮了，卻還是笑咪咪。如果可以，我想做得更好；如果能夠，我想要抄寫一本自己最喜歡的小說。我想寫完一個劇本或是看完這一年錯失的電影們，我想要不那麼跳躍。我想要讓愛我的人不要擔心我，讓冬天的早晨寒冷得靜謐卻並不寂寞。多好。

2008-12-16T18:54:00.001+08:00

有時候，我會覺得自己已經活了好幾個世紀那麼久。

那好像是好久以前的事，也似乎像一瞬間的恍惚。

2008-12-15T16:29:00.003+08:00

─ 溫州街82號 ╱2007.6

我和你從來沒有約在這裡見過面。還是有過一、兩次？我忘了。記憶太不可靠，偶爾在等待紅綠燈的那數十秒鐘會忽然忘記你的面孔。你會原諒我嗎？還是在你那一端的記憶，某個類似我的身影已經悄悄地在乾燥的梅雨季裡蒸發？

你知道嗎，溫州街的午後如果下大雨，很適合聽Radiohead的Creep噢。

我已經想不起來過了多久。坐在吧台，會抽幾根菸，小說旁邊有一杯熱拿鐵（夏天的話就會是冰的），身旁的人可能是認識的也可能不是，但通常不會交談太多。玻璃門被推開時的嘎吱聲總令人側目，但始終不是你。坐在吧台可以看到窗外的所有風景。這附近有幾隻野貓，會在對面民宅的屋簷上頭翻滾、趴身，有時會散步到窗邊，和我相望幾秒鐘，然後，再回到屋簷上。窄小的溫州街太多車子和人群，無論什麼時間都是如此，我不喜歡（我想你一定也不喜歡），所以我關在這裡，聽著進入副歌前那鏗鏘作響的吉他刷弦。你不會來。

站到吧台裡頭之後看到的風景不一樣。我比較常和切．格瓦拉相望，比較需要開口和客人說話，比較少走到窗邊。然後時光流呀流，停留在腐朽記憶裡的人事物在腦袋外頭也不知道被沖到哪裡去了。我沒有多餘的記憶體去儲存每個季節的感傷，我必須開始記得上班的日子、記得所有menu上的價錢、記得每個熟客的習慣、記得三明治的最快速做法、記得哪幾天要資源回收、記得打出綿密奶泡的方式，但我仍記得要自己記得你，即使你早就忘了哪天跟我約在這裡喝一杯咖啡。

發生過的事情好像北方極冬裡的大雪，將整片森林覆蓋，我們連輪廓都無法描繪出來；等到你帶著救難隊，在下一個季節來這裡開挖這層記憶的凍土，我的奶泡卻還是打得不夠好。

Radiohead的專輯老早就不知道跑哪去了。

大片的窗戶上頭堆積了層層黃灰的菸污。木頭夾層地板已經下陷了好幾處。燈泡的亮度逐漸降低，大家都想搶有檯燈的座位。斷掉的電話線頭早就不構成困擾了。（啊，昨天上班的時候把掃把頭弄斷了。）吧台的桌面傷痕累累。王爾德和巴特的顏色越褪越淺，如果不理會，他們或許會約好在某天晚上一起離開。阿寬說東西用久了本來就會壞，反正結束那天想拿的人就拿走，留著也不知道幹嘛。

那麼，這段時間究竟過了多久？我竟然記不太起來；我們，到底有沒有一起來過呢？所有記憶都跟我的奶泡一樣不綿密，這實在有點好笑。

我恨透了今年溫州街燥熱的梅雨季，你一定也是吧。

again

2008-12-15T16:07:00.002+08:00

決して捕まえることの出来ない
花火のような光だとしたって
もう一回　もう一回　もう一回　もう一回
僕はこの手を伸ばしたい
誰も皆　悲しみを抱いてる
だけど素敵な明日を願っている
臆病風に吹かれて　波風がたった世界を
どれだけ愛することができるだろう?

Mr.Children╱HANABI

Greaty

2008-12-08T01:08:00.001+08:00

我的失敗和幸福，都如此偉大。

2008-12-03T00:24:00.001+08:00

冬眠╱夏宇

我只不過為了儲存足夠的愛
足夠的溫柔和狡猾
以防萬一
醒來就遇見你　

我只不過為了儲存足夠的驕傲
足夠的孤獨和冷漠
以防萬一
醒來你已離去

i am a goodie.

2008-11-25T03:54:00.002+08:00

我從來不曾很好，也不覺得自己可以或可能很好，但也許，我將漸漸變好，像某個緩慢消融的冰河，巨大且深刻。

2008-11-18T00:17:00.002+08:00

這個世界有太多事情我永遠都不懂，這似乎是唯一令人安心的事情。所謂的理解啊，並非擁有了足夠的知識或是經驗甚至是歷史，就可以真正的理解；當那道膜無法穿越的時候，再怎麼努力，也只能模糊地指認出大概的輪廓。因為太愛面子了，所以習慣稱作理解，事實上，實在太遙遠了。若是對方不肯將那層膜小心翼翼地撕去，無論是誰都不可以輕易地認定那就是理解了。

對於這些不願意被我理解的事物，我通常都會說對不起。

金馬連續技。

2008-11-17T22:08:00.003+08:00

連看了三部金馬，是真的連續放映的那種連續喔，真是快要了我的命。其實我不是很喜歡跑影展的，好像也很久沒有參與這種活動了；要不是退伍很閒我想我應該是不會讓自己再遭受這樣的摧殘吧。（畢竟我想看的其實幾乎都會上院線，我沒那麼熱愛art films）今天這三部都沒有很好看也沒有很難看（帕勒摩獵影、電光滾石、黑道快餐店），這麼說是為了掩飾自己並沒有非常認真地看電影這個事實；畢竟連續三部真的很吃力嘛，而且電影院又那麼冷、座位那麼差。哦，我覺得我的藉口太多了。可是啊，一個人在漆黑又冷冽的空間裡頭無法與身邊的人們分享他們感受到的情緒，實在太彆扭了。

結論是：我不要再連續看片還有冬天來了快點買厚大衣比較實際。

2008-11-16T00:58:00.002+08:00

我很飄渺。

代價

2008-11-13T23:35:00.003+08:00

我是我，而不是別的什麼人，這對我是一種重要的資產。內心所受的傷痕，正是一個人在那樣的自立性中不得不向世界付出的當然代價。

《關於跑步，我說的其實是…》╱村上春樹

療傷系

2008-11-12T00:37:00.005+08:00

Absolutely Zero / Jason Mraz

You. You were a friend. You were a friend of mine I let you spend the night
You see how it was my fault. Of course it was mine.
I'm too hard at work. Have you ever heard of anything so absurd ever in your life.
I'm sorry for wasting your time.

Who am I to say this situation isn't great? It's my job to make the most of it
Of course I didn't know that it would happen to me. Not that easy.

Hey what's that you say? You're not blaming me for anything that's great
But I don't break that easy. Does it fade away?
So that's why I'm apologizing now for telling you I thought that we could make it
I just don't get enough to believe that we've both changed.

Who am I to say this situation isn't great? It's my time to make the most of it
How could I ever know that this would happen to me, not that easy, no
All along the fault is up for grabs why don't you have it
Well it's for sale go make your offer, I'll sell it for no less than what I bought it for
Pay no more than absolutely zero.

Well neither one of us deserves the blame because opportunities moved us away
And it's not an easy thing to learn to play a game that's made for two that's you and me
The rules remain a mystery. See it can be easy.

Who am I to say this situation isn't great? It's our time to make the most of it
How could we ever know that this would happen to me, not that easy, no
All along the fault is up for grabs and there you have it
Well it's for sale go make your offer, I'll sell it for no less than what I bought it for
Pay no more than absolutely zero.

20081111.

2008-11-11T23:21:00.002+08:00

睡到十二點，洗澡，吃乏味的媽媽午餐，出門，坐公車，光華商場，買了250G的隨身硬碟，挪威，iggy和Finn，小子和黃雨晴，熱拿鐵，抽了很多菸，看了兩章節的村上新書，我也想跑步，還是沒有計畫，打電話，揪人看戲，阿寬來了，我走了，自助餐有宮保雞丁高麗菜和炒豆干，外國人很喜歡自助餐喔，沙丁魚捷運，走路撐傘，Jason Mraz，華山，今天早上我們回家，我每天都有回家，直到世界盡頭，我就是盡頭，那是愛情嗎，那是很遙遠又羞赧的感情嗎，zero，爸爸睡著，化療要怎麼辦，阿扁被關了，我早就被關了。

雨天

2008-11-11T01:51:00.002+08:00

開始不騎機車之後，就漸漸沒那麼討厭下雨天了。撐開傘，落下的雨滴沿著傘緣將這圓圈範圍內的一切確實地保護著，然後再戴上耳機，將傘柄握得低低的，就是暫時的小世界。我不用去煩惱和路人擦肩而過或偶爾的四目相交令人不知所措，我在自己裡頭。街上所有的傘都是一個宇宙，我們不需互相叨擾，即使孤單也不憂傷；在下雨的日子，我們明白安靜會變得很好，反而比較不容易受傷。然後，因為雨傘只有一個柄，就不會再為了突兀的孤單而感到不好意思了。

cheer down.

2008-11-10T01:10:00.000+08:00

寂寞誰不會有，犯錯誰不會有。

地下室

2008-11-09T01:04:00.002+08:00

不是因為拉不下臉所以才繼續那段對話，更不是因為害怕對方生氣而結束關係啊，我很明白，那微小簡單的理由只是很開心有人可以說話。

我覺得自己很難堪，很想挖個洞把自己埋起來。但挖洞埋自己是很困難的事情哦，因為我只能選擇自己挖洞、或是埋自己，根本沒有辦法自己挖洞又自己埋自己呀。

我想，這是世界上最寂寞的事情之一。

starline

2008-11-06T22:50:00.000+08:00

我有點不曉得怎麼陳述現在的自己，我很安靜，可是似乎更加地低迷。

也許是一種暗示，也許是一種乞求，或是無視於我的生活展現。但我卻無法不去注視它。畢竟，我是直到那麼晚才發覺自己早就決定了，只是晚到和自己反悔的機會都沒有。我沒有很難過；或許有，但已經過去了。可是又如何呢？這漫長的夢遊終究還是驗證自己的自以為是，時間可能久了些，但也是我自己不願醒來的呀。所以我老早就曉得了，在上一個冬天還蜷縮在當時的我的腳邊時，我明白，我終究會寫下這些字，我沒有逃出來，也沒有如期望般被拯救。

「那樣很好，那樣很好啊，你看，冬天還是來了不是嗎？」

我走了，拜拜。

n o n e

2008-07-30T23:26:00.000+08:00

可是，我身上的原子開始不屬於我也不屬於你了，該怎麼辦？

我的家庭真可愛

2008-07-29T20:37:00.000+08:00

交際圈不成功的人總會回到家庭
回到充滿童年腥稚味的小房間數落現在的周邊
抱著鐵金剛或洋娃娃說
我的朋友不懂我除了你們和門外垂老的身
交際圈不成功的人家庭總還得過且過
天倫不樂的人習慣在血緣外優游
在左擁右抱杯斛交錯的面孔間遺忘臍帶的詛咒
他可能點起幸運牌的香煙說
我多麼幸運和我的朋友共擁彼此的喜怒哀愁
天倫不樂的人從不提及身分證的背面
兩種人會吵架哦
因為他們永遠無法理解對方的人生
可以體諒這兩種人生的人
是這兩者都無法擁有的可憐蟲

那麼兩者都自在的人呢？
是罪大惡極的渾球。

whocares

2008-07-27T23:42:00.000+08:00

b i p o l a r d i s o r d e r

story

2008-07-27T22:48:00.000+08:00

那算是和自己說再見嗎？就像現在不斷重複的打字和刪除，消失的部份就消失了，存在即為事實。這算不算是一種自私的表現？其實沒有那麼嚴重，因為他知道該怎麼處理才能讓其他人不那麼受傷，不那麼嚴重。但是沒有人能全身而退，我們只能評估最小風險。那就讓自己稍微痛一點吧，他說；他不是菩薩心腸，他只是太傻。

可是，這都不是真正的堅強。

不要管了可以嗎？不要想了可以嗎？不要愛了可以嗎？不要了可以嗎？可是從來就沒有涉入愛或喜歡。最可怕的事情是自我，最不該發生的是自己。他從不認為時間飛快，他的沙漏很慢很慢，他貪心，所以一秒當作一日吸收。可是，沒有人跟著他的步調，大家都跑向終點甚至或了個賽程呢。

於是，他想要告別了。對那些假的、過去的、太過自我的所有情感說掰掰，好像再長大一次那般。他相信，這才是真正的堅強。這才不會是個寓言故事，是人生。

有時候，只要給他一個擁抱或一個笑容，他就能被拼湊起來了。

ku chi bi

2008-07-27T00:49:00.000+08:00

一直說話的時候，他們會希望你停下來聽他們說話；停下來說話的時候，他們會要求你發表關心他們的意見。

F

2008-07-04T01:29:00.000+08:00

幹。
我恨你。

我覺得後者的威脅性比前者來得大。
我恨你。

i know, i no.

2008-07-04T01:19:00.000+08:00

你們都以為你們懂，所有的我都不懂，因為我看來是如此駭人、狂躁、不羈、欠缺聆聽與觀察的美德，所以你們認為我忽略了那些存在於你們所想像的以及自我構築的關於施予我的關懷和愛。嘿寶貝，我們都知道沒有人可以完全地互相體諒對方不是嘛。因為我們永遠不是彼此啊。我早就放棄理解所有你們所不能理解的理由，就如同現在我被指控的那般。我好像站在北極海中某塊漸漸消融的浮冰，全身赤裸，為了四周的北極熊們的眼光直打哆嗦，而且其實我不會游泳。天殺的。

fear

2008-07-04T01:12:00.000+08:00

我想要知道所有可怕的事情，這麼一來，就不會再害怕了。

音吃

2008-06-28T00:36:00.000+08:00

如果我會彈鋼琴剛有多好？
或是在大片落地窗前拉奏大提琴。

哪個比較好？
德布西會告訴我。

002

2008-05-31T14:18:00.000+08:00

我買不著明信片，寫不了字，我有時會忘了自己。
有某幾個夜晚作夢，夢見成真的夢。
我改不了自己的天真和自以為是，那是細胞，那是基因。
十個號碼噢，小小的腦袋小小的手，是嗎。
沒有人能明白，我在這裡；我在這裡，遍體鱗傷時，發現了草葉集的心情。

我身上的原子屬於我也屬於你。

是嗎。
那麼，已經被撬開掘深的那部份如何填平？
腫脹疼痛的小拇指會記得，它命令我不該忘記。
可是時間到了，我該怎麼開口。

黑色的狗

2008-05-04T01:01:00.001+08:00

默默地跟在一旁，試著說話
默默地回想所有一起擁有過的過去，是不是一起擁有
默默地在腦中放映岩井俊二的那部電影，飄著
默默地抵抗自我的膽怯，深呼吸
默默地呼出菸雲，記得撇向一旁
默默地注意時間，注意僅剩的美好
默默地下決定，然後馬上推翻
默默地默默
默默地走
默默地跑
默默揮揮手默默
然後，因為不願意聽到答案所以繼續默默

2008-04-27T00:18:00.000+08:00

t o o l a t e .

It's over.

2008-04-26T23:55:00.000+08:00

等到有一天，他回頭看過去，才會驚覺自己很蠢，原來困在時間夾縫裡的男孩還沒被救出來。大部分的時間，他很安靜，他習慣獨處；但有時，他無比興奮，像是柵欄裡頭的那些動物們見到了我們。久了，最後，他站在翹翹板的中點，卻依然跌落；他說自己是貓頭鷹。發現了嗎？缺少了過程噢，那些真正令他心碎的日子。我們得知了開端和結束，可是，對他來說一點都不重要。

當他回頭，某些某些將被重新帶入日子的細縫中，香氣啊溫度啊聲音啊牽著的手；當他回頭，他恨死自己，蠢透了的傢伙。

抬頭吧。

2008-04-26T03:11:00.000+08:00

不抬起頭，就無法直視曾經擁有的那道光。
但是，抬起頭，我就得提起勇氣承受所有頹喪。

( )

2008-04-25T01:33:00.000+08:00

下雨了、天灰灰的
沒有下雨、想落淚的
天熱了、惱躁的
沒有太陽、失去絕望

球落地之後會彈起，然後，
等待下一次落地。

想要愛卻得不到愛
等待愛卻悄悄離開
愛倫坡不愛

絕對不可嘆氣說哎

你在對誰說話呢
你在寂寞嗎？還是失望
對誰失望呢？還是感到寂寞
絮絮叨叨像大廚刀下的洋蔥
酸酸的淚也許可以煮咖哩

你要餵食失去的愛人還是心裡頭的獸？

（白話點哪。）
於是
說了
很難過很難過很難過
三次

接著就去做夢

0.1

2008-04-06T16:12:00.000+08:00

錯過的都因我自己
所以都是我的過錯

／致我曾悄悄私擁的愛們

查理布朗與史努比

2008-02-11T17:05:00.001+08:00

這次再見，感覺就好像不會再見了。

19

2008-02-10T01:39:00.001+08:00

＊發小虎╱每個人都說我毀了他們的人生，可是當我的人生被毀的時候好像沒有人關心。

給一萬年後的自己。

2008-02-10T01:35:00.001+08:00

去流淚吧，去流浪吧，去找未來，去學著愛自己而不是別人，不是因為堅強，而是因為希望搖搖欲墜。

初四不出事

2008-02-09T23:48:00.004+08:00

現在有阿龍和我
我坐在桌前
望著火鍋
我打開冰箱
拿出肉片
我想吃火鍋
打一顆蛋
我卻不知道怎麼把冷的爐子暖起來
我卻不知道怎麼把阿龍的心暖起來
我和阿龍不寂寞
因為我有阿龍
阿龍有我
只是天氣很冷很冷很冷
卻不到下雪的程度

00.

2008-02-09T02:50:00.000+08:00

我需要一個完美的地點和時間，可以讓我完美地迸裂繃解，或著，重新教會我正確的流眼淚程序。不需要動機或心理過程，我不吃史坦尼斯拉夫斯基那套。

寶貝，我決定再也不相信你們了。

這感覺根本就像被呼一巴掌。

2008-02-09T01:53:00.000+08:00

有時候，可能只是有一點勇氣或自信去相信自己可以讓一個人微笑，或者開心。但其實很難。並不是因為不擅長，或是這麼做讓自己很彆扭，而是更希望自己被如此對待罷了。

每個人不都這樣期待著嗎？期望越大，失落越大。老人們總是這樣說。

我是不是已經成為了時間的化石，在某個人的歷史中持續退後，永遠不被追尋？花了太多的時間在摸索，將自己以外的一切都掌握住，卻忽略最脆弱柔軟的仍留在自己裡頭。所有的希望都已經垂落，而曾以為自己也是個希望的念頭早就愚蠢得不該被想起。也許在自己還不夠堅強勇敢到直視自我之前不該隨意說出安慰的話，那份量太輕了，無法托住任何一片羽毛。

我為得不到的擁抱犧牲，我為落空的觸摸犧牲，我為委屈的成全犧牲，我為失望的希望犧牲，我是不是可以學著殘忍一點為自己犧牲？可是我連這份勇氣都不知從何生出，你他媽的。

哦，少年你別憂鬱，因為你已不是少年，你已無法為你從未好好掌握的人生後悔，你將成年，你將明瞭孤獨，那即是你不再能夠模仿來的隻字片語。

說出口後還會活著嗎？那活著又是什麼？
讓自己微笑、讓他期望、讓她擁抱、讓他們看見、讓自己微笑。
交互蹲跳。

於是，我就會不太在意廣義的背叛指的其實是對自己的失望；那多麼令人不寒而慄。
來吧勇敢一點，張開眼，白話點，但不是現在。

green.

2008-02-07T10:35:00.000+08:00

結束之後是不是會有新的開始，我可以去做決定，或是約定？但那很可怕，諾言啊約束啊，那些被確定的事物讓我無法逃避。而且我還在玩遊戲，玩一個最後會只剩下自己的遊戲。

我以為那塵年的記憶已經被我塞在沙發的細縫裡了，我以為我堅強的程度也差不多了，可是，為什麼那些微小的傷痛還是一直落下一直落下，而我卻不知如何撐開保護傘。

在我曾經熟悉的表演裡，叫做情感轉移。

於是可能，我不知道怎麼開口說，或是單純地擁抱，好困難，告訴我如何做到。

我喊

2007-12-30T00:53:00.000+08:00

我叫，我在呼喊，有人回答嗎？

小島和船。

2007-12-26T15:32:00.000+08:00

也許可以一起讀契訶夫的短篇小說，一起坐在公園的板凳吃炒麵麵包，一起圍一條毛茸茸的長圍巾，一起在床邊看著窗外不曾靜止的世界。有時候，我還是會想著關於寂寞和愛的事情。雖然身邊的人都很好，看見他們會想要微笑，但是所謂的寂寞和孤獨的差異究竟該如何界定？不久後我會前往一座島，而我本身是否就是一座孤島？沒有船靠岸，沒有海鳥和光害。那裡和世界不同，總是靜悄悄，總是開不出花朵，契訶夫的足跡也許會留在沙灘上，而我沒有工具可以量出他到底穿幾號鞋。啊，所謂的離開所謂的沈澱所謂的消逝的光景，我是不是只要說聲再見然後在下一次的見面這些念頭依然可以煙消雲散呢？契訶夫可能寫過再通俗不過的短篇小說，那種，關於很想要愛卻得不到的小故事，與莊園無關。

bye!

2007-11-21T01:17:00.000+08:00

等我一年，變回自己。
:)

走一走嗎。

2007-11-15T03:53:00.000+08:00

「兩個很喜歡彼此的人就錯過了，是一件很遺憾的事情嗎？」

「是哪。」

「可以一起去爬山、去坐火車、去窩在這個灰撲撲的城市的某個角落取暖，畢竟冬天也快來了。」

「還可以手牽手。」

「像一部寓言。」

「還有很多可愛的朋友們。」

「錯過了，因為那些都是微微發光的事情。」

我們還生活在生活中，生活在何方。

一笑天就亮了。

2007-11-12T00:14:00.000+08:00

阿遼莎
不要害怕

It comes.

2007-11-10T01:10:00.000+08:00

微
小
美
好
。

立冬

2007-11-09T00:42:00.000+08:00

走在路上的時候會想要戴上帽子，然後將帽沿壓得低低的，視線如盲人的杖在地板搜尋最安全的路徑。我不是想要消失，只是想將自己縮得很小很小，可是卻不希望被忽略，又不希望被注視，我只希望自己可以自在。當然還是不願意感到寂寞，也不願意為所有如雨滴般落下的紛雜撐傘，衣服稍微溼潤了並無妨，褲管的顏色浸深了也可以接受，我知道自己最舒適的位子。而我還戴著帽子，在帽沿之下我將所有小小的沮喪和煩惱控制住，它們不會溢出，就算落下，我還來得及接住。這些事情，就算只有我一個人也能做到，還好。

天冷了

2007-11-08T01:07:00.000+08:00

也許還是沒有想過你們會難過或受傷，即使默默在心中背誦了數遍，總是如此。於是難過和受傷，但你們也不曾想過。

huh;dclghdfljrfhlrkgngkhwegkrqnrfhcnrwgu

2007-10-22T00:50:00.000+08:00

才從來不說或從來不讓人知道，因為所有人的原點應該都是相同的。抱著這樣的想法去做去說去生活，大部分的時間還是感到十分美好，於是有人會相信這是一種積極、一種向上。可是沒有察覺的部份總是扭曲了一切，那部份才是構成所有相異的來源，也是傷害的基礎，可是，始終忘了提醒自己時時刻刻地照顧它。於是重傷，接著或許選擇修正或許交付時光，但無論如何還是一樣，因為沒有人曉得。即使所有人都明白也能體會那種心情，還是很難修補剝落的部份，這是區分彼此的關鍵嗎？令人無法招架的是，往往都會從當下去算起、去重新開始，而放棄了自己和所有人在過去做的努力，像海邊的沙雕那樣輕易摧毀、重建，沒有人互相提醒那些成份早已不能同日而語。也許更可怕的是，依據過去批判未來的傷害方式。當然原諒是很巨大也很難回收的能量，不該輕易使用，可是，若那些不可直視的過去是建立在信任之上，是否應該更看透徹未來的發展絕對不會因為當下的失控破壞而偏離軌道？一切都容易流於自圓其說，因為開始懷疑，因為不再信任，但是，那所有的過去究竟該怎麼辦才好？我該怎麼辦才好？怎麼辦？而我只是從來不說，不是裝扮無辜；這不是謊言，那應該值得被重視才對。但是究竟該怎麼辦？已經崩解了哦。

ness

2007-10-22T00:41:00.002+08:00

很沮喪
小狗舔舔手
就跑掉了

很沮喪
貓咪洗把臉
也遺棄所有

永遠不曉得什麼是
美好的
蓋了一座沙堡
發了邀請卡卻沒有訪客
買了很多很多
朋友
然後全部埋葬掉

你啊他啊我啊
很沮喪

然後才曉得
一顆百憂解的價格還有
動物園的畢業紀念冊
大家都會死掉
沒有靈魂會奔跑

好沮喪
貓咪和小狗其實都一樣

伸出手。

2007-10-15T03:10:00.000+08:00

有時候，我必須向你們道歉，因為我沒有立場要求別人堅強，而且我也還沒學會如何堅強。只是，在大部份的時間裡頭，要承認自己是最懦弱的那一個是很困難的事，是吧？不是嗎？我想是的。既然如此，是不是得花更多的時間和力氣去體諒別人的懦弱？因為其實我們都一樣。這是我們為何稱為我們的意義之一吧。但是，堅強可不可以不要帶著太多的自私或是英雄主義式的淒涼悲壯呢？那會令不擅長體諒卻拼命學習的人們感到挫折，然後，更為懦弱。

我的。

2007-10-03T01:20:00.000+08:00

我喜歡所有我喜歡的，我討厭所有我喜歡的。
我討厭所有我討厭的，我喜歡所有我討厭的。

直到我失去了一切，一切所有和我相關的。

我不知道為什麼但願我可以知道或是打從一開始就不知道

2007-10-01T01:16:00.000+08:00

好啊那是不是我承認都是我的錯然後世界就不會有戰爭大家睡覺都會笑咪咪。

stereotype

2007-09-25T21:07:00.000+08:00

也許我被困住了。我們都被一些刻板印象剝奪了想像力，想像最美好的光景，想像最糟糕的日子，以至於我們不是變得膽怯，而是習慣這一切。那就像，每個搭飛機旅行的人都會拍下這樣的照片，但總是千篇一律。

可以被稱呼的。

2007-09-23T00:15:00.000+08:00

那些碎末流呀流，真的會回到自己身上嗎？

ただいま。

2007-09-16T22:53:00.000+08:00

我回來了。

untitled

2007-09-06T02:53:00.000+08:00

於是我要出走，我要離開一下子，因為只是一下子，若是不注意可能也不會發現我離開了。

他們都問我說，連續三年去同一個國家的同一個地方不會太無聊嗎？
他們都問我說，為什麼你有錢年年出國？
他們都問我說，你要帶什麼東西回來給我？
他們都問我說，你什麼時候要去？
他們都問我說，你什麼時候回來？
他們都問我說，當兵的事情怎麼辦？
他們都問我說，京都除了寺廟還有什麼好玩？
他們都問我說，怎麼不待久一點？
他們都問我說，旅行的意義是什麼？

I don't know. 你怎麼不去問陳綺貞？（自從這首歌出現之後，每個旅行的人多少會沾上這首歌都某種氣味。我卻從這個細縫裡頭開始挑剔陳綺貞的某些某些。）

啊，我會說我會說，我在路途上會稍微想一想，我在回來之後可能有些感受。但所謂感受，每天每天都一樣，我從來都不認為這趟旅行會有多特別的感受（並不是全盤否認），只是，當談到感受，為何旅行會被特別放大？相較之下，每天早晨睜開眼睛的那一刻，卻鮮少被誰提及。我卻覺得，那卻是非常不同的哦。

2.

2007-08-30T02:34:00.000+08:00

每天好好壞壞。

你一會兒覺得剛剛那個與自己擦肩而過的傢伙是個不折不扣的混蛋，一會兒又覺得今天的天氣真是無可挑惕地好。似乎什麼事情都是來來去去，情緒來來去去，金錢來來去去，生命也是來來去去。比較可怕的是，每到一個段落就會發現，之前這些都是廢話。但是生活就是，你明知道事情無可避免，卻每分每秒都在遁隱。就像現在不是嗎？

回去一趟家鄉，心中感慨萬千。也不是什麼了不起的事情，因為最近發現自己有把所有事放大的傾向，只是，和之前回家感受到的不一樣；然而究竟是什麼部份發生了質變，卻也無法說出個所以然來。籠統的說，是長大了這件事情吧。

也許我會再一點時間消化這些，然後再選擇說或不說。

好好壞壞，對，我要說的是好好壞壞。這一秒還很無聊，下一秒卻突然覺得世界很美好；這是什麼樣的心態？我是說，在那極小的間隙中，是什麼影響了呢？

我覺得，自己每天花太多時間想大部分的人不會想的事情，有時很天真美好，有時卻發現自己只是太在意那些間隙了。

someone said.

2007-08-16T01:12:00.000+08:00

他說，你一輩子都要很堅強；我給了他深沉的擁抱。

BE

2007-08-14T03:31:00.000+08:00

不要自以為是，不要自作多情，不要搖擺不定，不要偏執頑固。

我們都想當一個可愛的人，讓所有我們認為也很可愛的人喜歡自己，可是我們不該一直去想這件事情。

fuckkkkkkkkkkkkkk.

2007-08-13T02:37:00.000+08:00

操他媽的老機掰。

咚。

2007-08-09T03:43:00.000+08:00

我不喜歡我的朋友們沮喪，我也不喜歡自己老是沮喪，但如果這兩個可以選一個讓它不沮喪，我該怎麼選擇？

是睡正

2007-08-07T01:34:00.000+08:00

像是將整個宇宙都吸入夢裡那樣，我停止不了睡眠。

1.

2007-08-05T01:28:00.000+08:00

我有好多話想說，但是他們都不聽，他們逕自張著自己的嘴巴，忙著將我的耳朵撐開，忙著塞進他們的人生。我還以為自己是粗暴的，可以狠毒地甩門離去或是拿著擴音器公告每天的規則（不一定是希特勒），不在乎我的所有即被我所有剔除。我發現其實不行。

然後，他們都說我是好人。

其實承認自己害怕被討厭沒那麼難，可是，在這以外應該要獲得些什麼才對，不該將自己越捏越小，或是被拎著走。當過去的歷史告訴自己得柔軟些還要付出更多的時候，我沒有勉強自己去做，我想要當好傢伙。但是，他把我的頭往後仰了一點，她把我的膝蓋打了結，另個人將我的肚臍塞進宇宙，我該怎麼辦？等我開始想為自己說點什麼的時候卻都來不及了。腦袋裡頭可以塞滿他們的人生，那無妨，只要留一點點我的時間就好了，可以聽我不流暢地分享我想分享的事情或是我想抱怨的事情，偶爾激動的時候可能音量會很大聲（或打字很快很亂），這樣應該不算過分吧？

我沒有不想當好人，我只是想到更多可以形容自己的，嗯，什麼什麼，反正不是好人。那會讓我好受些，那也代表他們看見我的一些需求，而我也沒有中斷我對他們的供應。

哦，我只是不想當軟弱的人，可是我現在分明就是一隻蝦子。

我可以偶爾拒絕他們嗎？我可以偶爾提出很任性的要求嗎？我可以偶爾莫名其妙發脾氣嗎？我可以偶爾和你們要一點愛嗎？

不要總是這樣對待我嘛，不要責備和挑釁。

我不是好人，我在半夜裡看草葉集會想流眼淚，可是從來沒有流出來過。我覺得，我那所有畸形的某某正在膨脹，而我不舒服到極點了。

Untitled

2007-08-05T01:21:00.000+08:00

我身上的原子屬於我也屬於你。

sun ma

2007-07-26T03:17:00.000+08:00

再怎麼說現在還是夏天呀。

between

2007-07-26T03:14:00.000+08:00

如果那麼容易就放晴，我們也不需要糾纏了那麼多個心中淹水的場景不是嗎？

as

2007-07-23T02:03:00.000+08:00

是不是其實沒那麼嚴重？
是不是其實戴上帽子就好？
是不是我只需關上每一個感應器就會比較樂觀？

我想不是生活不難，只是我還沒學會fade in和fade out。

騎車半小時手臂就會紅通通地。
我必須更清楚這樣奔跑的目的嗎？
我早就明白了不是嗎，我只是希望更多人打通電話給我叫我停止這無聊的行為。

我沒有籌碼去要求生活怎麼為我改變。

monster.

2007-07-22T00:40:00.000+08:00

我想要當一頭怪物，一點一點地吞掉所有我看不順眼的東西，而且要像品嚐法國料理那樣慢條斯理，希望獲得所有愉悅。

I'm not so hard.

2007-07-15T23:50:00.000+08:00

太疲倦了。

我以為那些鋪陳出來的訊息都明顯得不得了，原來對你們來說都還只是摩斯密碼。這絕對不是在耍脾氣，也並非自抬身價，我也知道這些事情我勉強或不勉強都做得來，但我只是以為你們都理解罷了。

我把眼睛閉上，將音量調到耳膜的邊界。為什麼還能清楚曉得光線移動的方向呢？我沒有很認真在聽音樂的內容，我想著生活的內容；電視裡的孩子告訴我可以做到、地下道的乞丐將眼神交付給我、上一本小說瀏覽得太快了、每天躺在沙發上入眠是無法翻身的、還有魚，很久沒有吃魚以及水果。

不會爆炸。

睜開眼，車廂還是車廂，身旁的座位也沒有人坐下。下一站我是否該下車了？

我以為這並非那麼困難的，雖然沒有彈橡皮筋那樣簡單，但絕對不會讓人落入陷阱裡頭哪。我太疲倦了，而你們把事情想得太複雜；現在，我又搞砸了一件事情，所以我一瞬之間才明白自己不是太敏感，只是不太正確。

waitttttttttttttttttttttttttt.

2007-07-14T00:13:00.000+08:00

我也不是那麼想整天都如此憂愁，可誰叫我正在等當兵呢。

努力

2007-07-13T00:14:00.000+08:00

努力適應新的街道和商店。努力適應Starbucks的咖啡。努力適應無所事事的日子。努力適應沒有去公館的目的。

生活沒有那麼感傷，只是不該出門，因為感傷的會是荷包。

two two

2007-07-12T00:58:00.000+08:00

時間晃晃地過去，過去帶走更多的過去。我逼著自己要寫要說要感受，可是這段日子只是證明了那無以名狀的失落無止盡擴大，然後，這一切都並沒有改變。我還是那個我，只是被時間帶走了一點點。

於是，就過完了21歲。

真的沒有什麼感覺。對於年紀的增長還有季節的變化，如果每年都要花一天的力氣來哀悼或是慶賀時光的流逝，我想我應該從小就會是個詩人。挪威都會收店了，那還有什麼事情可以稱作永遠呢？類似這樣的話，乍聽是很倒胃口的，但，在這樣無所事事的日子裡，卻不得不為這樣的句子發出嘆息。

沒有什麼特別。22歲除了是連貫的兩個數字、21的後面、23的前面之類的以外，乏善可陳。畢竟是人的關係吧，或許是別人（誰？）可能就會顯得稍微特殊了。但是，若要仔細回想這一年所發生的事情，也是找得出非常有趣或是非常令人生氣的事件吧。只是我已經不擅於回憶了。

不是嘛？我認為這是年紀越來越大的通病。

應該是我還沒習慣再次使用有邏輯的工具來記錄自己，所以很容易就疲倦了。

我仍相信，每天都有很多大便，所以我們走路和生活都得小心翼翼。

the bar.

2007-07-08T03:15:00.000+08:00

這世界是片海洋

2007-07-08T03:02:00.001+08:00

我不會游泳
我沒有船
我沒有救生圈
我沒有浮板和蛙鏡
更別提衝浪板
我想要搭上豪華郵輪當富翁
或是建造一艘核子艦艇或是
獨木舟也可以令我歡喜
但其實我比較想穿上帥氣的泳褲
其實我比較希望有人教我自由式
教我怎麼進入這個世界

十 人 十 色